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老婆不离婚 年轻妻子为什么还不离婚

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文 | 心之助

问:

我和老公五年没有性生活了,为了老人和孩子一直在维持。

自从我生完孩子之后,他对我像变了一个人似的,拒绝和我亲热,甚至宁可睡沙发也不回卧室。

有时,他躺在沙发看电视,我过去依偎着他,他却无比愤怒的推开我站起来,走到另一组沙发躺下。

记得还有一次是周末,一早我送孩子上兴趣班,在外面吃早餐时,看到他和同事也在一起吃。

我欢喜的跑过去搂住他的胳膊打照顾,谁知晚上回家他很生气的对我说“以后不要在那么多人面前拉我胳膊,他们都笑话我怎么像恋爱的样子。”

我不过才28岁,还对爱情充满了很多美好的憧憬。

丈夫的这些举止让我逐渐回到了现实。

他可以两三个月不和我过性生活,如果我有想法了,就暗示他赶紧去洗澡,催促两三遍,他才很不情愿的离开电视。

丈夫的性能力也变的很差,每次都很快。

事后他都是呼呼大睡,不跟我说一句话也不让我搂着他。

为此,我偷偷落泪数次。

老师,我真的不想离婚,难道只能熬着或者出轨吗?

答:

无性婚姻,往往会有很多的原因。

通过你的描述,推测你的丈夫可能有以下几个方面的原因:

对性生活有精神上的压力。

请回忆一下,在你们的性生活过程中,是否对他有一些比较高的期待,造成了他的不满和压力。

器质性的问题。

所谓器质性问题,就是他的生殖器受到了损伤,没有办法过性生活。

包括他得了心血管疾病,导致血液流通不畅,也会导致无法过性生活。

他需要去医院做一个检查,看看是不是因为身体方面的原因,导致他不愿意和你过性生活。

他不把自己当人看。

有一部分男人,在性生活的时候,内心承受了过多的压力。

他们的内心,永远有一个地下室,不对任何人开放。

那里藏着一样他们最恐惧也最渴望的宝贝:亲密感或许可以作为一个人的自我。

你可以和他推心置腹地聊一聊,问问他是否愿意找心理咨询师的帮助,重新找回对自己的认同和接纳。

这个时候,他就可以重新开始过性生活了。

心理学有一句话叫做,所有的性问题,都不是性的问题,而是心理问题。

很多心理问题,都是通过性的问题来呈现的。

当然,要排除器质性的原因,除此之外,几乎90%的性冷淡,都跟心理问题有关。

那么,面对无性婚姻,到底该怎么办?

我们每个人都会有阴影,而所有的阴影都需要有一个容器去存放。

如果我们存放在事业上,我们会一事无成,但家庭幸福;

如果我们存放在孩子身上,我们夫妻俩会关系美好,事业有成,但有个熊孩子。

如果我们存放在性方面,所有的一切都很美好,但只有性永远都是一个无解之谜。

所以,我们解决世界上的任何问题,都有两个选择:

1)转移

2)转化

我们所有人在99.9%的时间里都在做第一件事,只有在撞南墙的时候,才会使用第二种方法。

什么叫转移?

比如夫妻结婚十年,妻子说,我现在要忙着带孩子,我去孩子房间睡;

丈夫也说我最近加班太累,身体也没以前那么好了,没法做爱,于是我们就免了这个“活动”。

听起来是不是很合理?

我们人生90%的时间都用于骗人和自欺,只有这样,我们才能在大部分时间里,觉得自己活得还可以。

所有人都讨厌有一个人告诉你,你哪里有问题,需要解决。

哪怕是神医扁鹊,说得无比正确,又无比重要,但我们依然习惯性地忽略这些信号。

直到病入膏肓。

而在我们过去的经验里,又对增长性方面的能力毫无信心。

我们能做的,就是做一个鸵鸟。

比如这个女人为什么要把注意力放在孩子身上,好像忽然之间丈夫在自己眼中像空气呢?

原因有很多种,最常见的是,内心有一个渴望,那就是把自己没过完的童年重新完美地过一遍。

比如她从小是姥姥带大的,上小学的时候,被带回父母家,对她来说,这是一个非常大的分离创伤。

虽然她有父母,但对父母却没有什么情感,一个小女孩不得不一个人面对所有的痛苦。

她只能假装一切痛苦不存在,假装自己是个开心的、懂事的孩子。

为了活下去,她关闭了“依恋世界”的大门。

以前丈夫可以给她依恋感,但自从有了孩子,丈夫的意义就可以忽略了。

因为对她来说,孩子更可以满足她回归到依恋世界的需求。

她可以把自己的孩子当成自己来爱,看到孩子眼中的满足,她的痛苦可以部分被疗愈。

这样的女人心中,性不是最重要的,疗愈童年的依恋创伤才是最重要的。

她要么找一个非常渴望爱的丈夫,要么找一个可以不打扰她的丈夫。

无论如何,她对性的冷感是因为自己还没有足够的能量,走向一个真正成熟的女人。

而对不同的人来说,这些阶段的持续时间与强度也会有所不同。

而另一个无性婚姻的原因,可能不是依恋的创伤,而是欲望的创伤。

在她的家庭中,唯一能谈得上爱她的人就是她的父亲,可是这个父亲在她的家里是一个花花公子,一个渣男,一个边缘人物。

对父亲,她爱恨纠结,如果和父亲在一起,她就背叛了母亲;如果和母亲在一起,她就失去了人生最重要的爱。

她的人生就要一直生活在自相矛盾之中,因为她被卡在中间,于是她找到的男人也是如此,就像是她的父亲那样,充满了欲望,但却不能彼此满足。

我们称之为“快感不能症”。如果我们遭遇这两种伤害,就很难在性方面真正地满足和享受。

生存不能症:我们必须否认自我,才能存活;快感不能症:我们必须否认一部分的自我,才能存活

就像卢悦老师之前的文章提到的:如果我们不得不“碎片化”地活着,我们得到的生活,也是一个个碎片。

性生活是否美满,并不是最重要的,重要的是,我们是否能真正感觉到自己是一个整体,完整地活着,而不总是“半身不遂”地活着。

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卢悦,心之助情感心理平台创始人,心理学学者,资深媒体人,15年婚恋情感专家;央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家;畅销书作家,著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》,各大平台均有售。

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